//тут картинка баннера
Главная Контакты В избранное
Чтение RSS » » Развитие: помогать или нет?
  • Опрос пользователей

    Вы колдун или воин? [?]


    Популярное

    Новости партнеров

  • Развитие: помогать или нет?

    АвторАвтор: Vangan  Опубликовано: 4-12-2016, 19:22  Комментариев: (0)

    Недавно беседовала с одной якутской шаманкой, зашел разговор о милостыни для бедных. Она сказала, что многие шаманы ее круга придерживаются мнения о том, что, давая милостыню, человек совершает очень большое зло. Это злодеяние совершается не на бытовом уровне, а на уровне души человека, поскольку тут уже речь идет о препятствии её развитию. Шаманка сказала, что подобные «благие дела» разрушительны не только для помогающего, но и для того, кому помогают: у помогающего это забирает часть созидательной творческой энергии, которая в итоге уходит на самом деле не на благое дело, а на укрепление позиции жертвы того, кто просит о помощи, поскольку человеку в такой ситуации нет резона думать своей головой, искать самостоятельно выход из создавшегося положения, решать проблему. В итоге, в каком бы размере помогающий не оказал бы помощь страждущему, это никогда не покроет ущерб, нанесенный душам обоих.

     

    Тема помощи (а точнее тема отказа в помощи) для многих очень неприятная, скользкая, провоцирующая много споров, недоумения и несогласия, но если уж вы решили стать на «путь» осознанности, то вам необходимо понимать, что именно стоит лично за вашим «неудержимым желанием помочь». Возможно, сначала вы увидите в себе лишь отголоски этой статьи, но со временем поймете, что каждая ситуация вас касается лично.

     

    Вообще за желанием помогать другим скрывается очень много всего нелицеприятного (если разобраться в мотивах, то чистого желания помогать там и в помине нет):

     

    Желание помогать другим всегда вырастает из детской травмы «брошенного ребенка». Такие люди часто употребляют фразы типа: «мне никто никогда не помогал», «я росла сама по себе, как трава» и так далее. Для таких людей на самом деле желание помочь другим - это просто желание компенсировать то, что им самим не додали, чего их лишили (мне никто не помогал, и я знаю, как тяжело самому добиться того-то и того-то, и поэтому я не буду такой же бессердечной сволочью, как мои родители\друзья\коллеги и буду помогать окружающим). На самом деле такие люди помогают не другим, а себе, т.е. тем, в ком они увидели себя (ту самую брошенную девочку или брошенного мальчика, которым никто не помог). Помогая, они пытаются исправить свое прошлое. Они бессознательно заботятся о себе самих в лице других.

     

     

    Проблема в том, что чем больше власть этой проблемы над вами, тем больше вы пытаетесь помогать другим в ущерб своему здоровью, времени, интересам, личному пространству, а иногда и здоровью своих близких. Как правило к таким людям прямо липнут ситуации, в которых надо проявить максимальную заботу и жалость (брошенные котята, сбитые собаки, неблагополучные семьи-соседи, - все те, чья жизнь и трагичная судьба не даёт спокойно спать по ночам, а в это время их собственные семьи «теряют» свою мать\отца, ведь они вечно где-то кого-то спасают). Как правило, у таких людей у самих очень большая и неудовлетворённая потребность в заботе. Не умея организовать заботу о себе самом - своими силами, или получить её со стороны - они проецируют свою потребность на внешний мир (кошки, собаки, обездоленные люди) - и заботятся о них. Одним из симптомов такого дефицита заботы, как это ни странно, является неспособность принимать заботу других, этот навык просто неразвит. Такие люди считают, что недостойны заботы и хорошего обращения к ним (причины разные: я плохой; у меня не так уж плохо все, другим хуже, чем мне; принимать помощь - это стыдно; я не заслужил и так далее, а у многих эти комплексы развиваются в страхи и паранойю: мне помог человек, значит ему что-то нужно; я останусь должен; мной потом будут манипулировать через оказанную помощь и т.д.).

     

    Работая над этой «проблемой» надо помнить, что помогая другим (а по сути делая за них всю работу) вы мешаете им расти и развиваться, вы же сами делаете из них жертв (в этом заключается парадокс ситуации: чем больше мы стараемся помочь, тем более несамостоятельным становится объект нашей помощи). Приведу пример с велосипедом: вы не сможете ни научить, ни научиться кататься на велосипеде, если вместе с вами на одном седле будет сидеть помогающий и управлять вашими ногами на педалях. «Чудо» произойдет только тогда, когда помогающий лишит своего ученика какой-либо поддержки и отойдет в сторону.

     

    Чтобы закрыть эту часть вопроса раз и на всегда вам необходимо будет так же пересмотреть свое отношение к родителям (или тем значимым взрослым, которые по вашему мнению «бросили вас на произвол судьбы»), пока вы не простите все обиды, связанные с этой сферой, нездоровое желание помогать другим будет появляться снова и снова в качестве компенсации. Тут, как и во всех описанных в этой статье случаях, нет места спорам о том, кто первый - «яйцо или курица», «помогающий» переборщил со своей помощью или «ученик» попался слишком инертный, - это не важно. У каждого в подобной ситуации равная доля ответственности, у каждого есть равное право сказать «СТОП». Более того, забегая в перед, скажу, что в нас всегда в равной степени живет и «помогающий» и «ученик» («спаситель» и «жертва», «ответственная мамочка» и «неразумный ребенок» и так далее), мы просто меняем эти амплуа в себе в зависимости от ситуации. Все эти пары – две стороны одной медали, и если вы обнаружили в себе одну, но даже не сомневайтесь, вторая где-то поблизости.

     

     

    Женская помощь

    Отдельно уделю внимание женщинам. У них проблема помощи проявляется особенно ярко, за счет материнского инстинкта (инстинкт – штука сильная, особенно если этот инстинкт не реализован. Здесь речь идет не только об отсутствии детей, но и о меньшем количестве детей, чем хотела бы женщина). В их желании помочь другим есть что-то материнское, желание всех спасти, всех «накормить с ложечки», «запеленать и положить спать» (это тоже процесс гипперкомпенсации). Проявляя такое поведение к другим, они тратят энергию, предназначенную для их детей (образно говоря, пытаются сунуть грудь тем, для кого она не предназначена). Здесь скрывается одна из причин психологического бесплодия: женщина начинает растрачивать свою материнскую любовь и энергию на всех, кому не лень, а не копит ее для того чтобы свершилось материнство (она не в состоянии удержаться от того, чтобы не растратить ее всю, копить ее она не может позволить точно по той же причине, по которой людям с такой проблемой сложно принять чужую помощь или что-то со стороны: отдать – не вопрос, взять – уже проблема). Если женщина не работает над собой, то ей так и не удается накопить эту священную, уникальную энергию и стать мамой, поскольку она дарит ее мужу, родителям, чужим детям подружек, воспитанникам и ученикам и так далее. Эта энергия всегда льется через грудь женщины (молочные железы). Если эта энергия отдается не тому, для кого она предназначена, в груди возникает блокировка, которая может вылиться в мастопатию или опухоль. Грудь предназначена только для грудного младенца! Ни взрослому ребенку, ни мужу, ни родителям «совать» ее не нужно (это противоестественно в конце концов во всех смыслах). Мужа надо учиться любить, как мужчину; родителей любить, почитать и уважать, как тех, кто дал тебе жизнь, с благодарностью; к взрослым детям надо относится соответственно возрасту, а не как к грудным младенцам; к ученикам надо относиться только как к ученикам и не переходить грань, не пытаться им заменить родителей, не пытаться додать им то, что по вашему мнению им не дают их родные и так далее). Об этой же проблеме, только под другим углом говорил и Берт Хеллингер (автор метода семейных расстановок) в своих работах: каждый должен быть на своем месте, если вы относитесь к кому-то как к ребенку, он занимает место вашего ребенка и на «настоящего» ребенка уже нет ни сил, ни энергии, ни времени. И так с любыми отношениями. Здесь тоже нет никакого другого способа выйти из этого замкнутого круга, кроме как разорвать его волевым осознанным решением. 

     

    В последние годы тенденция ухудшается, и я наблюдаю много мужчин, у которых обнаруживают опухоль груди (психологическая причина та же, плюс то, что мужчина выполняет в семье женскую функцию заботливой матери, а не мужскую, как положено).

     

    Вернемся к основной теме статьи. Желание помочь другим исходя из нереализованного материнского чувства очень тесно связано с чувством ответственности за всех и каждого, причем именно неадекватного чувства ответственности (такие люди относятся ко всем, как к неразумным детям).

     

    Важный момент: «неразумные дети» существуют до тех пор, пока есть «ответственные мамочки», готовые всегда помочь и «дать сисю». Этот цикл будет продолжаться до тех пор, пока «неразумные дети» не избавятся от опеки таких «мам» и не станут думать своей головой и решать все вопросы самостоятельно, либо пока «мамочки» не повзрослеют и не отстанут со своей помощью. Чем больше вы помогаете, тем менее самостоятельным становится человек.

     

    Спаситель и жертва

    Это далеко не все, что стоит за желанием помочь. Всем приятно чувствовать себя помогающим, «спасителем», чего уж греха таить («спаситель» чувствует себя выше, умнее, опытнее и т.д. просто по умолчанию, это не может не тешить наше Эго). Но спаситель на то и спаситель, он занимается спасением, это его «миссия», а тот, кого он спасает - это всегда жертва, причем жертва вечная. И снова парадокс: жертва остается жертвой ровно до тех пор, пока спаситель не перестанет ее спасать, только тогда жертва поймет, что спасать (а по сути тащить ее на своем горбу) больше некому и начнет грести самостоятельно по направлению к берегу. Реже бывают ситуации, когда жертва «прозревает» и, отбиваясь от рук «спасителей», начинает-таки самостоятельно грести к пресловутому берегу, понимая, что многочисленные спасители тащат ее в разные стороны как лебедь, рак и щука и меньше всего думают о реальной помощи. Здесь, как и во всех предыдущих примерах, этот замкнутый круг можно только разорвать, ждать, когда эта карусель остановится сама собой – нет смысла, спрыгивайте на скорости. Кем бы вы ни были (спасателем или спасаемым) рано или поздно вы поймете, что просящему (а иногда и спасателю) на самом деле не нужен результат. Процесс помощи нужен, а результат - нет! Вот такой вот еще один парадокс.

     

    Обсуждая тему помощи я не могу обойти стороной личную выгоду и эгоизм. Всем людям приятно совершать добрые дела в первую очередь ради себя (хотя я бы сказала, что только ради себя), чтобы почувствовать свою значимость, «хорошесть», подтвердить свое собственное мнение о своем безграничном благородстве, повысить самооценку и т.д. То есть по сути мы помогаем не людям, а себе (для поднятия настроения, ощущения не зря прожитого дня\жизни). Тут было бы все неплохо, если бы при такой помощи люди не требовали помогать им в ответ, а это уже манипуляция (делаю добрые дела в кредит, оформленный без вашего на то согласия).

     

    Еще один важный аспект: желание помочь часто имеет в своей основе элементарное неумение сказать НЕТ, а за неумением сказать нет всегда скрывается недостаточно высокая самооценка и неуверенность в себе. То есть в этом случае даже желания помочь нет в чистом виде. Есть просто страх отказать, страх того, что про меня подумают в случае чего, страх осуждения, чувство вины. Причины такой ситуации не в «злостном манипуляторе», а в вас самих, в вашей неуверенности, в зависимости от мнения других. С этими проблемами и надо работать. Сомневаетесь, сказать ли «НЕТ»? Тогда спросите себя, а не забирает ли помощь другим мои личные ресурсы? Не лишает ли собственной жизни, не крадёт ли меня у близких? Не лишает ли душевного равновесия? То-то же…

     

    Итоги

    Хотите помогать другим людям, - похвально, но убедитесь, что за этим желанием не стоят вышеупомянутые причины. В противном случае от вашей помощи не будет пользы ни вам, ни тому, кому помогаете.

     

    Всем, кто уже приготовился возмутиться на тему: «что же я теперь не могу попросить помощи у мужчин шкаф передвинуть» или «как же я разберусь со своими проблемами – я ж не психолог», отвечу:

     

    Первой категории граждан: включите мозг и что-нибудь, кроме вредности. Потратьте лучше ресурсы, приготовленные для жаркого спора на самоанализ и примените знания, почерпнутые из этой статьи, без юношеских крайностей.

     

    Второй категории: сейчас, в век интернета быть необразованным и неподкованным в областях, которые вас действительно интересуют, - это осознанный выбор, означающий, что на самом деле вам это не нужно, и вы ничего не хотите делать сами. Ваши знания, умения и навыки никогда не измерялись дипломами об окончании чего-то там.

     

    Существует ли «настоящая» искренняя помощь? Да, людям безусловно можно помогать, но такая помощь оказывается с совершенно другого уровня восприятия и это совершенно другой вид помощи («помогать без желания помогать», т.е. без жалости и сочувствия, совершенно равнодушно, не беря ответственность при этом за другого человека, его процессы и результаты, без желания, чтобы твою помощь приняли, и она пошла в прок, без необходимости ответной реакции и благодарности), но чтобы выйти на этот уровень, нужно долго и упорно работать над собой.

    скачать dle 11.1смотреть фильмы бесплатно
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавление комментария

    Ваше Имя:*
    Ваш E-Mail:*
    Комментарий:
    Введите два слова, показанных на изображении: *